De notre reporter :
« Io soy muy contento que Brazil a foututo la piléa a la Cina » (Propos recueilli dans un café du T.... L'auteur a oublié dans lequel et qui le lui a dit, hic!)
"Les élections ? Quelles élections ? Demain, c'est Concours de pêche avec la télé à piles pour le match où les Japonais vont foutre la pilée à la Russie" (M. Marcel, précité, au comptoir du bar Le Select au T...). "Les Danois c'est comme des Européens, quoi, y les niqueront les arabes mardi" (un électeur-buveur de type prognathe, apparemment du F... N..., profitant de l'absence de clients pour faire un rapide commentaire sur le match France-Danemark au café La Gazelle d'Alger, au T.... Je subodore une erreur de café.).
"Mardi, c'est la fin des haricots" (propos recueillis au Café du Gai Laboureur au T..., de la bouche même du président local de la FNSEA, dont j'appris par la suite qu'il allait effectivement finir sa récolte de haricots verts mardi prochain, ceci après une explication houleuse avec des consommateurs anonymes.

De notre reporter :
Ah ! Oui, j'oubliais...la Coupe du Monde...
Vive le Sénégal et la banane plantin !

L'AOF vengera-t-elle l'honneur perdu de son ancien colonisateur ? Les bars du T... s'en moquent.
Sauf évidemment au Café du Tirailleur où de nombreux consommateurs avalent à pleines mains des plaquettes entières de Xanax.
La bière de millet est excellente, ma foi.

De notre reporter :
Le T... prognostique une faible participation aux élections législatives pour cause de concours de pêche à la ligne. Les cafés sont fermés.
Vous voyez que mes informations sont fiables : les japonais ont f... la pilée aux Russes qui se suicident collectivement de rage sur la Place Rouge en criant « Staline, revient ! ».

De notre reporter :
Herr Wolf, au comptoir du café La Wermacht Heureuse, au T..., prédit la victoire de l'Allemagne. Il a rajouté, en confidence, "Vive la grande Europe", avec un accent à couper au couteau.
Mamadou Durand, au bar Les Joyeux Marabouts, au T..., sait de source sûre que le Sénégal l'emportera.
Quant à votre serviteur, après deux litres de bière de millet précédés de trois litres de bière de Munich blonde avec des tresses, il ne sait qu'une chose : le compartiment congélateur d'un frigo de marque espagnole en promotion ne doit pas être gratté avec un objet pointu.

(Vous me demandez de raconter : je raconte, c'est tout.)

De notre reporter :
Bruno, tu avais raison, LE match est bien à 8h30, comme me l'a confirmé mon interlocuteur du café Le Franco-français, au T...
Adonc on peut faire une couv spécifique pour 13h30 avec le petit drapeau français SI LE MATCH n'est pas perdu pour QUI VOUS SAVEZ.

De notre reporter :
Y'a eu des matches aujourd'hui.

De notre reporter :
Triste journée pour les aficionados du ballon rond, et pourtant ils eussent dû s'y préparer s'ils avaient lu les prognostics recueillis par votre serviteur dans les tripots du T...
Je vous le rappelle, bien que je n'aime pas me faire mousser (même devant un demi) que :
"Mardi, c'est la fin des haricots."
"Les Danois, c'est pas de la pisaladière."
"Les Danois c'est comme des Européens, quoi, y les niqueront les arabes mardi".

De notre reporter :
Commentaires général au T... : si la Corée bat le Brésil, le tir à vue contre tout membre de la FIFA devient légal.
Commentaires de l'auteur : le shaman de la City l'a emporté contre le marabout du désert.

De notre reporter :
"La garde à vue a-t-elle un rapport avec les élections législatives à Toulouse?", me souffle M. Marcel, au comptoir du bar La pipe borgne au T... ? (sans H comme me le fait justement remarquer le pont qui enjambe le R... entre M... et Le T...).
"Et la Coupe du Monde ?", lui demandé-je, l'haleine déjà fétide de ma 3e Kronenbourg.
"Quelle Coupe du Monde ?", me répondit-il.

De notre reporter :
Tel le canidé (candide?) de Pavlov, débordé d'enthousiasme, fantasmant à l'idée d'ajouter ma pierre à la conquète du monde par la FIFA, je me précipite, dès que la mienne de vieille pierre jalouse m'en laisse le loisir, et avant le fatidique 0h30, pour vous envoyer le feedback des résultats et autres babioles que me lance le monde ébloui par ma réactivité...
Merde, le prochain match, c'est mardi.
Pas d'usine qui saute, pas de poulets sans plumes qui hurlent de douleur, pas de nouvelle molécule miracle qui me permettrait d'économiser sur ma future baignoire en fonte, en bref, pas de nouvelles qui vaillent le coup qu'on abandonne le Pastis nocturne pour s'immerger dans la drôle de machine qui permet la communication.
Doutant de l'urgence de l'incendie du Colmar historique pour les habitants du T..., coupé de mes informateurs habituels, je me contente donc, comme un bon citoyen responsable dans ce monde nouveau que nous offre Raffarin et autres paltoquets anti-SMIG, d'écrire ce petit message à destination des étoiles et je pose LA question, la seule qui vaille la peine d'être posée : quelle est la VRAIE différence entre la chaux éolienne et la chaux hydraulique ?
J'entends au niveau chimique, moléculaire, fondamental, essentiel et même, si j'ose —oui, j'ose— au niveau existentiel. Lou salomé et Françoise Giroud pourront-elles me répondre, proches qu'elles sont ou furent toutes deux du Maître Sigmund ?
Et vous, mes correspondants du lundi matin, à peine remis des moiteurs du week-end, préparant déjà la fin de semaine prochaine, votre retraite ou qui sait quoi d'innommable, quelle sera votre réponse ? Aurez-vous le courage d'arrêter et de réfléchir quelques instants seulement à cette interrogation déterminante?
Aurez-vous les gonades nécessaires pour tenter de répondre à la question des questions ?
Sans doute pas, et pourtant, si vous le vouliez, avec quelques efforts, nous pourrions sortir José Bové de taule.
Ah! si nous connaissions la différence entre la chaux...

Bon, d'accord, j'ai bu... Et alors?

De notre reporter :
Excellente soirée passée avec des amis à grignoter des mignardises provençales, des framboises de leur jardin et un petit rosé de Bandol sous un platane auprès d'une magnifique fontaine en pierre ouvragée dominant un bassin où évoluaient des truites pacifiques, tout ceci à la lueur romantique d'une lune croissantiforme et de lamparots.
"La Coupe du Monde ? Quelle Coupe du Monde ?".

De notre reporter :
Si la Corée du Sud l'emporte, Herr Wolf, au café des Anciens de la Werhmacht Heureuse, au T..., a décidé de reprendre les armes contre le péril jaune. Herr Wolf, un vieux monsieur très sympathique, est fortement atteint d'une cirrhose due à sa trop importante consommation de pastis.
Il m'a avoué que cela avait commencé il y a une soixantaine d'années avec du champagne.
Il n'a pas précisé dans quelles conditions il avait eu accès à tout ce champagne.